Красную Шапочку спрашивают: - А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!
* * * У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
* * * Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
* * * Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
* * * 3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
И так идёт чемпионат по траходрому! И вот начало комментатор объявляет: - "На арену выходит француззский спорстмен!!! Вы посморите какая у него п@лка не каждый бы справился с такой... И так 1 девушка, 2 девушки!!! 4 девушки!!! и и и сломался, сломался французский спорстмен..." - " И так на арене появляется немецкий чемпион 2000 года!!! Какие мышцы, какая самоподготовка у спортсмена!!! И так 1 девушка 2 - 3 девушки 8 и и сломался немецкий спортсмен!!!" Звучит гимн России и коментатор объявляет нашего русского спортсмена: - "Ну наконец то появляется наш русский спортсмен Ваня из деревни Жуковка!!! И Так 1 девушка 2 девушки смотрите 5 девушек смотрите 15 !!! Пошла!!! пошла левая трибуна!!! Правая трибуна!!! ААаааааааа.... Бл% кто забыл закрыть дверь в коментаторскую!!!!
Девочка и мальчик сидят на горшке..... В детском садике... Мальчик встает, показывает девочке пипиську, и говорит: -Смотри что у меня есть, а у тебя нету! бе бе бе!... девочка расстроилась обиделась....
На следующий день опять они сидят на горшках.... мальчик опять встает, опять пипиську показывает. опять говорит: смотри что у мне есть, а у тебя такой нет. А девочка ему отвечает: Мне мама сказала, что когда я вырасту у меня ещё больше таких будет!
Жираф предсказал, что через три дня в саване наступит конец света. Все звери на суете! Бежит слониха видит бегемот в болоте лежит. Она ему и говорит: "Слышь, толстый, скоро армагедец, трахни меня пожалуйста!" На, что бегемот отвечает: "Тебе базар нужен,давай!" Залазит на неё, а она ему: "Ты, чё? В натуре конец света, а ты меня в презервативе? А он говорит: "Это не презерватив, это мне удав минет делает!"
